坚守中文独立博客、自媒体10年
关于生活、理想和工作以及社会等等等观察和体会，做一名作家是我年少时代的梦。
七部委整治网络不良信息的行动正在如火如荼地开展，从媒体的宣传力度可以看出，这是一次温柔而精准的手术，因为虽没有中国特色的上纲上线，但是效果非凡。
网络不良信息确是到了非整不可的地步。这是互联网健康发展的需要，也是社会文化繁荣的要求。我们便见了网络的情色和挑逗，逐渐形成了思维定势，以为网络本是毒药，只可以在暗夜的灯光下偷窥。一些人利用了网络秩序相对不太健全的漏洞，做些斯文扫地，尊严全无的龌龊的营生，毒害神志不清的网民。如果不加以制止、规范和引导，网络文化就会泛化为文明社会的异端，其患也大，其害也深！
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在光阴和岁月的流失中，我的理想的大旗逐渐模糊并淡出了我的视线，我在麻木和茫然的感觉中仿佛自己已经变成了一个螺丝，该拧在哪里，我自己已经没有选择的权利。有时候想，做什么工作我就能够非常喜欢呢？难道世界上真有份工作是你乐此不彼的么？如果我们总是被可能实现不了的所谓理想牵着鼻子东游西荡，匆匆穿行在红尘的人流中，只见别人的肩膀，看不清自己脚下的路，这就是我的生活和人生么？
做了这么多年文字的梦，第一次发觉了自己的软肋：思维混乱，语言唐突。有时候发觉写的文字连自己都看不懂什么意思，更别说读者会做何感谢了。但是问题到底出在哪里，一直并不清楚。
最近看李敖的书，忽然对这个问题有了答案：原来是鲁迅害了我。
从学生时代起，我就是鲁迅的粉丝。喜欢迅哥的杂文，喜欢他犀利的笔锋和匕首一样的观点。鲁迅奇特的文字功夫曾经是我极力模仿的范本，我喜欢他绕口令一样的长句，在学生时代的作文里，就开始下工夫学习，并且因此得了语文老师的表扬。但是逐渐长大，这个模仿长句的习惯竟然严重影响了我的思维，有时候为了制造一个长句子，竟会忘却了对于观点的表述，往往一个长句之后，就不知自己在写什么了。这是我现在很恼火的一件事。
昨天看李敖的书，对李敖痛斥鲁迅的假大空有点异议，因为不管怎么说，我还是喜欢鲁迅的，就像我喜欢李敖大师一样。但是李大师指出了鲁迅行文的一个特点“不文不白，不知所云”，则忽然触动了我的神经。这跟我所犯的毛病何其相似？至此，真相大白，原来确是鲁迅害了我，害得我好苦啊！
我肯定是一个博爱的人。
小时候受了母亲的博爱教养，现在年龄逐渐增大，我看着满地的蚂蚁都是满载着希望和荣誉在匆忙赶路，因而我希望我每一脚下去，都恰好走在它们的队伍的间隙，不会阻断它们的路，不熄灭它们心中的灯。儿子快两岁了，我经常教导他要小心脚下的蚂蚁，因为它们迷路了，正在找它的妈妈。但是儿子还是很恶搞。有一次我回家买了几个气球，正准备充气的时候，却找不着那个小打气筒了。我急忙出门一看，发现小淘气正拿小气筒朝满地的蚂蚁乱打呢，乐得他差点笑翻了。
我想如果蚂蚁是有思想的，它们大抵也把这种恶搞理解成快乐，爱它们的人才会找它们玩。但是我一定会教导儿子，蚂蚁也会痛。
我不见紫君很多年了，去年某个时候，我无意中在某论坛发现好像有一个人的身影很象她，仔细看了些她的贴子，但是竟没有发现任何可靠的证据以促使我的激动，只是文字有点她的影子，从她的帖子中我也得知她找到了一个好老公，因为她在一个帖子里说，谁要夺了她老公，谁就得牺牲！我想这尽管不是我印象中的紫君，但是谁知道那时候貌似弱不禁风多愁善感的ID后面,究竟坐着怎样一个女孩子呢！我还是保存这份美好的回忆，于是再没有打扰她。
假如给你机会,你该如何把握?今天开始要参加连续4天的人代会,我之前对人民代表的工作了解甚少,后来被推选为本选区的代表,参加人代会已经3个年头了,直到现在我对代表的工作还没有完全入位。唯一印象深刻的是几件事。一件是那年选举某部门负责人，因为我根本不认识他，就投了反对票。我以为最后的记票结果反应不出来，但是工作人员宣读结果的时候却说：反对票1票！这事我影响深刻。另外还有一件，我看到大会的秩序册上明明写着：禁止代表家属参与会务活动，包括就餐等。但是下午的预备会一个基层妇女代表没到会，晚餐我进去吃饭…
记得很早以前的时候，对汽车充满了浓厚的兴趣，逐渐长大，于是开始梦想着自己拥有一辆车，不需要宝马，也不必是奥迪。直到考虑驾照以后，想要有辆车的愿望异常强烈，经常在AUTOHOME的车友论坛上看别人秀自己的爱车，久而久之，竟然有了一种严重的自卑：什么时候有那么多钱，即便是一辆长安奔奔，我也会喜欢的。咱这种工薪人，指望工资买车，完全是镜花水月，现在做了小站，也还不到挣钱买爱车的时候，于是把希望全部寄托在贷款上，希望有朝一日利率降到0，到那时候，我会果断出手，买辆奔奔！
很多年前，大约还是我读初中的时候，曾经热烈地暗恋那个蓝色上衣，大眼睛，剪发头的小女生。她是到初三才从别处转学到我的班。这之前，我的学习成绩是班上的前三名，但是自从她来了之后，连续两次考试我被残酷地挤出前三名从而严重打击了我的好学生的自尊。从此的梦中，这个蓝色上衣的小女生时时出现，而我总是站在不远的地方愤怒地瞧着她，仿佛要揍她一顿才解恨。初中毕业以后，她考入一个卫生学校学护士，我从此没有再见到她，但是我忽然发觉那睡梦中的恨原来是因为爱，以至我不得不放弃自己孤傲的自尊低三下四地给她写了封信，等到读了她的回信，我才知道原来在她的心中，我还是好学生，并且受了她的鼓励，要求我到高中以后一定要把精力都放在学习上，不要搞那些文学社呀、记者呀什么的，考上大学，我的梦就都会实现了。我那时很感动，毕竟，这是我第一次读一个女生给我的信，虽然并非情书，但是却加重了我的思念和痛苦。好在这以后，我的孤傲和狂放将一切儿女情长踩在脚底，直到发觉已晚，始才学习暗恋的本领，但是终于没有造就很罗曼蒂克的浪漫故事，只是经常想起那个蓝色上衣的女生。